كنت حول الناس طوال الوقت تقريبًا عندما كنت أكبر. بصفتي شخصًا كان في دار رعاية في المدرسة الثانوية ، كنت أعيش في خمسة منازل وملاجئ مختلفة عندما كان عمري 18 عامًا - ومع كل خطوة ظهرت مجموعة جديدة من الشخصيات في قصة حياتي. كنت ألتقي باستمرار بأشخاص جدد كان علي أن أعيش معهم بعد ذلك. غالبًا ما ساهمت كل هذه المقدمات وكسر الجليد في المواقف المرهقة التي شعرت فيها دائمًا أنني يجب أن أكون "في وضع التشغيل" - وجاهزًا للتحدث والاستماع والتواصل الاجتماعي في جميع الأوقات.
على الرغم من أن الخلفية تتغير دائمًا ، فقد اعتدت أن أكون محاطًا بالناس والضوضاء والتغيير. كان الروتين أجنبيًا بالنسبة لي.
في ذلك الوقت ، شعرت أن كوني محاطًا بالناس أمر طبيعي ، أو على الأقل شيء يجب أن أقبله لأنه لم يكن لدي أي سيطرة عليه. كنت واحدًا من بين العديد من الأشخاص الذين مروا بمواقف مماثلة: وفقًا لإدارة الولايات المتحدة للصحة والخدمات الإنسانية للأطفال والعائلات ، كان هناك حول 424000 طفل وشاب في دور رعاية التبني في عام 2019 وخدم النظام حوالي 673000 شابًا في المجموع في ذلك العام. كان "العمل" طوال الوقت مرهقًا بشكل لا يصدق ، لكنني تجاهلت الإرهاق باعتباره أمرًا ضروريًا مسار حياتي - لدرجة أنني غالبًا ما كنت أتخيل أن حياتي قد تكون دائمًا بصوت عالٍ كما كنت أعرف هو - هي. تخيلت حياة حيث كنت محاطًا بأصدقائي على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، حياة يمكننا فيها قضاء كل وقتنا معًا في صنع ذكريات لا تُنسى.
عندما وصلت إلى السنة الأولى من دراستي الجامعية ، كنت أتوق إلى هذا الانشغال في حياتي. انتقلت إلى المسكن الأكبر والأكثر ازدحامًا وحضرت كل حدث عرضوه ؛ في وقت لاحق ، انتقلت إلى منازل مع خمسة أو أكثر من رفقائي في السكن. كان هناك دائمًا شيء ما يحدث ، وباعتباري منفتحًا ، اعتقدت أن هذا هو ما يجب أن أعيشه. أحببت أن أكون حول الناس وتمسكت بهذا كجزء محدد من هويتي.
ما لم أدركه هو أنني كنت أسقط نفسي على الأرض ، ولم أعطي نفسي أي وقت للراحة أو إعادة الشحن. كان لدي انطباع بأن الوقت وحده سيأخذ من وقتي مع الآخرين ، على الرغم من ذلك قضاء الوقت وحده يمكن أن يعزز أيضًا التفاعلات الاجتماعية للشخص. كان التواجد بالقرب من الناس طوال الوقت دون فترات راحة يمثل ضرائب عقليًا ، وقد عانيت من العيش مع زملائي في المنزل الذين لم ألتقي معهم وجهاً لوجه. لم تكن آلية التأقلم الخاصة بي أفضل بكثير: فبدلاً من تخصيص الوقت لنفسي ، كنت أعود إلى منزل شريكي وأقضي الوقت معه ، وهو تكتيك أدى إلى تفاقم إجهادي أكثر.
كان هذا شيئًا رأيته يحدث من حولي: سيبدأ الناس في رؤية شخص ما ويقضون كل "وقتهم بمفردهم" معهم. اعتقدت أنه من الطبيعي الدخول في علاقة ثم التواجد حولهم قدر الإمكان ، مما يسمح لـ "أنا" أن نصبح "نحن" مع ازدهار العلاقة.
لم أدرك أن شيئًا ما يجب أن يتغير إلا بعد أن اقتلعتُ حياتي تمامًا. قبل بضعة أشهر من تخرجي من برنامج الماجستير ، قبلت عرض فولبرايت في ألمانيا ، و لاحظت على وجه التحديد أنني أرغب في أن أكون في بلدة صغيرة من أجل تطوير لغتي الألمانية المزدهرة بشكل أفضل مهارات اللغة. العيش في بلدة صغيرة يعني أنني سأحتاج إلى إيجاد مكان بمفردي.
غمرتني فكرة العيش بمفردي في بلد لم أكن أعرف فيه أحدًا. لست وحدي في هذا: في عالم وسائل التواصل الاجتماعي و "الخوف من الضياع" ، أصبحت مشاعر الوحدة العامة شائع بشكل ملحوظ. حتى تلك اللحظة ، كنت أفترض أنني لن أكون وحيدًا إذا لم أكن وحدي أبدًا. هل لا يزال بإمكاني الحصول على نفس التجارب التي ستغير حياتي دون مشاركة زملائي في الغرفة بالذكريات؟ كنت أعمل من أجل هذه التجربة طوال حياتي ، ولكن بمجرد أن تلاشت الإثارة الأولية ، فقدت.
كنت معتادًا على وجود شخص ما للتحدث معه أثناء الطهي ، وكذلك الأشخاص الذين يدخلون ويخرجون من الباب الأمامي طوال اليوم. كان سرد العائلة الكبيرة السعيدة من برامج مثل "The Big Bang Theory" و "New Girl" و "How I Met Your Mother" فقط عزز إيماني الذي لا يتزعزع بأن العيش مع أكبر عدد ممكن من الناس والقرب منهم هو المفتاح سعادة. ومع ذلك ، ولأول مرة في حياتي ، لم يكن لدي سوى الصمت - وحقيقة أن المدينة التي يبلغ عدد سكانها 6000 نسمة بدأت في الإغلاق في الساعة 6 مساءً. جعل كل مساء من الصعب للغاية مقابلة أي شخص.
إن صعوبات التكيف مع الحياة بعد رعاية التبني تتجاوز بكثير فرضت عقبات لا تعد ولا تحصى الأشخاص الذين ، مثلي ، تجاوزوا عمر النظام. أقل من ثلاثة في المائة من الأشخاص من نظام الرعاية البديلة يتخرجون من كلية مدتها أربع سنوات ، لا سيما لأن التنقل في العالم يمثل تحديًا كبيرًا عندما كانت طفولتك محدودة للغاية. هذه المرة ، تم تكليفي بالتكيف مع امتياز لم أحصل عليه من قبل: امتلاك مساحة خاصة بي. لقد أصبحت الآن حرًا في فعل ما أشاء ، عندما أحب ، ومع من أسعد. لقد تجمدت بسبب حريتي المكتشفة حديثًا.
مع مرور الوقت ، عدلت. أصبحت أكثر إصرارًا على ممارسة التأمل ، وجعلت الطهي نشاطًا مسائيًا بدلاً من كونه مهمة في قائمة المهام الخاصة بي ، وركزت على طعامي أثناء تناول الطعام حتى أتمكن من العودة وإتقان الأطباق فى وقت لاحق. بعد العشاء ، بدأت في الذهاب في نزهات منتظمة وبحثت عن أي وجميع الأحداث الجارية في المجتمع.
هذا فتح الأبواب أمامي. لفترة طويلة ، كنت أعتبر المغامرة المنفردة من المحرمات ، وأثناء القيام بالأشياء بمفردي كان أمرًا مخيفًا للغاية في البداية ، سرعان ما اعتدت على ذلك. في الحقيقة ، لقد ازدهرت. لم أعد أشعر بالخجل من إلغاء شخص ما - يمكنني الاستمرار في نفس الخطط بنفسي.
في النهاية ، أدركت أنني محبوب العيش بمفردي والوقت لفك الضغط الذي أتاحه لي. كان ولا يزال امتيازًا - وفقًا لمركز بيو للأبحاث، 31.9 في المائة من البالغين الأمريكيين عاشوا في منزل مشترك في عام 2017 ، سواء كان ذلك بسبب الحاجة المالية أو التفضيل - لكن ظروف شبابي جعلت العزلة أكثر غرابة بالنسبة لي. لم تتح لي الفرصة مطلقًا للقراءة دون انقطاع لمدة ساعة ، أو للتأمل أو ممارسة اليوجا بمفردي ، أو حتى لتعلم الاستمتاع برفقتى الخاصة.
سرعان ما تطور حبي الجديد للعيش بمفرده إلى حب القيام بأشياء أخرى بمفرده ، بما في ذلك السفر وتجربة مطاعم جديدة والحضور المهرجانات - ولم يعد الوقت بمفردي شيئًا أهرب منه ، بل أصبح شيئًا أخطط له كل أسبوع (وهو شيء لم أتخيله مطلقًا أن أفعله فيه الماضي). في الماضي ، ربما كنت أنتظر أن ينضم إلي شخص ما أو أخاطر بترك الفرصة تفوتني. الآن أفضل القيام ببعض الأشياء بمفردي حتى أتمكن من القيام بها بالطريقة التي أريدها. ما زلت أستمتع بكوني محاطًا بالناس ، لكنني أيضًا ممتن جدًا لامتلاك منزلاً لي فقط.
تارين ويليامز
مساهم
تارين هي معلمة وكاتبة مستقلة تقيم حاليًا في ألاسكا بوش. بعد تخرجها بدرجة البكالوريوس والماجستير من جامعة بنسلفانيا ، قررت أن تتابع حياتها دون التخطيط مسبقًا كثيرًا لمعرفة إلى أين أخذتها الرياح. عندما لا تدرس أو تكتب ، فإنها تبحث عن مغامرتها العظيمة التالية.