نختار هذه المنتجات بشكل مستقل - إذا اشتريت من أحد روابطنا ، فقد نربح عمولة.
الكراسي القابلة للنفخ لم تموت في التسعينيات. ما لم تحسب تلك المرة التي تفرقع فيها قطك كرسيك بأظافره. في عام 2018 ، عادت الكراسي القابلة للنفخ وأفضل من ذي قبل. بالتأكيد ، قد لا تكون في العاشرة من عمرك بعد الآن ، لكن لا أحد أكبر من أن يتسع لكرسي قابل للنفخ.
الصورة ، هذا هو 1999 ، أنت تشاهد مكان مزدحم للمرة الثلاثين على شريط VHS أثناء الاستماع إلى Spice Girls و * NSYNC CDs. جميع أصدقائك المقربين في منزلك لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. لكن لا يستطيع الجميع التوقف عن الشجار حول من سيجلس على الكرسي القابل للنفخ!
تقدم سريعًا لتعرف ، بدلاً من Spice Girls ، أنك تستمع إلى Taylor Swift أو تشاهدها اتصل بي باسمك على حساب Amazon Prime الخاص بك مع صديقك المفضل. الآن بفضل Target ، لا يزال بإمكانك القتال حول من سيجلس على الكرسي القابل للنفخ. وهذه المرة ، إنه حلم لامع.
أصدرت شركة Target كرسيًا قابلًا للنفخ يعود إلى التسعينيات من القرن الماضي ويتوفر بثلاثة ألوان: الوردي والذهبي ومتعدد الألوان يعد الخيار متعدد الألوان خيارًا جيدًا لأولئك الذين يحبون اللون الوردي ، لكنهم لا يريدون شيئًا ورديًا "أكثر من اللازم". هذه الكراسي ميسورة التكلفة أيضًا ، وتباع مقابل 30 دولارًا. لا تقدم Target الكراسي الثلاثة فحسب ، بل تحتوي أيضًا على عثمانيين متطابقين يبلغ سعرهم 15 دولارًا فقط.
هذه الكراسي مثالية لأي شخص كبير في فترة حنين التسعينيات. يمكنك الحصول على أكثر حفلات ملحمية في التسعينيات إذا كان لديك زوجان منها في منزلك. هذه أيضًا وظيفية لقضاء ليلة استراحة غير رسمية أو إذا كان لديك أي أطفال / مراهقين في حياتك يأتون لزيارتهم.
إذا أردت أن شراء هذا الكرسي من Target، عليك التحلي بالصبر ، لأن الألوان الثلاثة غير متوفرة حاليًا. يمكنك التسجيل للحصول على إشعارات لمعرفة وقت عودة الكرسي إلى المخزون. إنه 29.99 دولارًا في Target.