دعونا نواجه الأمر: لم يعد الانتقال مع شريك قبل الزواج أمرًا مهمًا. نعم ، على الرغم من أنه لا يزال من الصعب بعض الشيء أن تخبر أفراد أسرتك "التقليديين" ، فإن شركة إدارة الممتلكات الخاصة بك وجيرانك (عادة) لن تضرب رمشًا.
بما أن جيل الألفية يؤخر الزواج أو يتخلى عنه تمامًا ، فإن التعايش كحالة خاصة به ، كما يقول د. الكسندرا سليمانمؤلف كتاب "المحبة الشجاعة" وأستاذ علم النفس المساعد في جامعة نورث وسترن في إيفانستون ، إلينوي. وهي حالة يتزايد فيها عدد الأزواج: لم ترتفع معدلات المعاشرة فقط 27 في المئة في العقد الماضي وحده ، يقول الدكتور سليمان التعايش التسلسلي (أو العيش مع شريكين أو أكثر بالتسلسل خلال فترة من السنوات) أصبح اتجاهًا أيضًا.
رغم أنه لم يعد من المحرمات العيش مع شريك حياتك إذا كنت غير متزوج ، فإن هذا لا يعني أنه مقبول دائمًا اجتماعيًا. لم تعد المسألة "إذا" لا بأس بها ، ولكن "متى" لا بأس بها. خذ على سبيل المثال ، محادثة أجريتها مع صديق منذ وقت ليس ببعيد: أخبرتني أنه قرر الانتقال مع صديقها (!). الذين يعيشون في نيويورك ، وكان من المنطقي المالي (شخصين دفع ثمن غرفة نوم واحدة فقط؟ نعم ، من فضلك) وكانت هي وصديقها مستعدين بحماس لاتخاذ الخطوة التالية في علاقتهما. ومع ذلك ، بالنظر إلى أنهم كانوا يؤرخون لمدة ثلاثة أشهر ، توقف بعض من أصدقائها وعائلتها. حذر الكثيرون من أن ذلك كان يحدث "في وقت مبكر جدًا" في علاقتهم ، حتى أخبرها أحد الأصدقاء أنها ليست فكرة جيدة. بينما عرف صديقي أن ذلك كان مخاطرة ، كان يعتقد أنها تستحق المخاطرة.
لماذا الكثير من السلبية من معرض الفول السوداني؟ يقول الدكتور سليمان إنه على الرغم من القبول العام ، فإن العديد من الأشخاص (من بينهم الآباء) يشعرون بذلك التعايش يمكن أن يهدد جودة العلاقة ويجعل من السهل التورط في تعيس صلة. الحذر ، بطبيعة الحال ، يأتي من مكان الحب - ولكن في نهاية المطاف يمكن أن يشعر قلقهم بالأذى.
يأتي هذا المأزق ، إلى حد كبير من الأشخاص الذين يربطون تطور العلاقة مع التواريخ في التقويم. وفقًا للدكتور سليمان ، تتطور العلاقات من خلال ثلاث مراحل: المثالية المبكرة (التفكير في أن شريك حياتك هو الأكثر كمالًا على قيد الحياة) ، فالسقوط من النعمة ( لحظة الإدراك الحسي عندما تدرك أن شريك حياتك هو إنسان) ، وشجاع الحب (عندما تعرف أنها ليست مثالية ، ولكنك ستكتشف طرقًا للتعامل معها على أي حال — معًا). يقول الدكتور سولومون ، من الناحية المثالية ، سيختار الزوجان الانتقال خلال مرحلة Brave Love ، حيث أن الانتقال يعد مرهقًا ، لكن يمكن أن يكون أكثر سلاسة إذا تم اختبار الزوجين من قبل. (هذا ، عمومًا ، هو عندما يقوم أصدقاؤك وعائلتك بالتحقق من علاقتك كـ "جاهزة" للتعايش). ومع ذلك ، فإن الانتقال إلى ما قبل هذه المرحلة ليس نهاية العالم (أو علاقتك!) - إنه مجرد إضافة المزيد من الضغوط على فترة إنتروبيا بالفعل.
"هل يمكن للزوجين البقاء على قيد الحياة إذا تحركا معًا بينما كان لا يزال في مرحلة المثالية المبكرة؟ تقول ، بالطبع. "من المحتمل أن يكون الضغط الناجم عن هذه الخطوة بمثابة بداية من النعمة لأن فرص الصراع كثيرة - أدوار ومسؤوليات جديدة ، ومساحة خزانة مشتركة (!). هذا قابل للبقاء ، لكن الأمر يتطلب الكثير عن العلاقة الناشئة ".
في هذا السياق ، سألت الدكتور سليمان ، وكذلك بعض كتابنا وقرائنا الذين انتقلوا مع شريك "قريبًا جدًا" للمشاركة بعض الحكمة حول كيفية انتقالهم بعد عدد لا يحصى من نقاط الضعف التي تأتي مع تقاسم الفضاء مع شخص غريب تقريبا (ولكن لطيف واحد!). هنا ، أفضل أربع نصائح للحصول على المعاشرة السعيدة - بغض النظر عن التوقيت:
بينما ديانا دبليو وزوجها تزوجا بعد تسعة أعوام من المواعدة ، وبدأ الزوجان يعيشان معًا... بعد 10 أيام من الاجتماع.
وتقول: "كنا نخطط لأن نصبح زميلات في المنازل قبل أن ننحنك ، لكن مالكنا استأجر ما كان سيغادر غرفتي لمدة شهر آخر ، مما يترك لي مساحة أقل".
كان هناك بالتأكيد الفواق في العملية (ه. ز. الاضطرار إلى الترحيب بعائلات بعضهم البعض في حياة بعضهم البعض في وقت أقرب بكثير مما كانوا يريدون ، ولكن في النهاية تم حل المشكلة للزوجين لأنهما لم يشعروا بالضغط للحفاظ على العلاقة تقدم. لقد أدركوا أنه على الرغم من الانتقال إلى "الخطوة التالية" سريعًا نسبيًا ، لم يكن هناك اندفاع لمعرفة الأمور.
وتقول: "يهرع الكثير من الناس لحضور حفل زفاف ينسون أن العلاقة تدور حول قضاء كل يوم مع بعضهم البعض ، بعد فترة طويلة من انتهاء شهر العسل". "لذا اعمل بأي سرعة تعمل بشكل جيد بالنسبة لك."
يردد الدكتور سولومون هذا: إذا كنت تتبع المسار السريع للعملية ، توقع زيادة عدد مطبات السرعة - لكن لا تشعر أنك بحاجة إلى الانفصال بسببها.
وتقول: "ستشعرون كزوجين بعد العيش معًا ستة أشهر ، مقابل ستة أيام". إنه انتقال. المطبات لا تعني أنك اتخذت القرار الخاطئ ".
“تقرر ، وليس الشريحة"هو نموذج توصل إليه الباحثان ماركمان وستانلي ؛ هذا يعني أنه يجب على الزوجين التحدث معًا وتوضيح التوقعات حول معنى المعاشرة لكل منهما قبل العيش معًا. القرار هو كيف تتأكد من أن شخصًا ما لا يفترض أن التحرك معًا هو خطوة نحو الأمام الزواج ، في حين أن الآخر يحتاج فقط إلى مكان جديد للعيش لأن عقد الإيجار قد انتهى أو زميلهم في الغرفة خرجت.
"حقيقة أن هذا التحول يحدث في أعقاب هذا النوع من تغيير الحياة ليست مشكلة في حد ذاته ، لكن الأزواج بحاجة إلى العمل سويًا ليكونوا واضحين ومتعمدين حول سبب قيامهم بهذا الاختيار ، "الدكتور سليمان يقول.
عندما لا يتم توصيل أسباب مختلفة بشكل علني ، يكون ذلك عندما تتأذى المشاعر. على سبيل المثال ، انتقلت سوزان م. مع صديقها بعد أسبوعين من المواعدة عندما سقط السكن الجامعي.
وتقول: "بينما كنت واثقًا من أن التحرك معًا يعني أن هذا هو الرجل الذي سأقضي حياته معه ، لم يكن مقتنعًا بذلك".
ومع ذلك ، لم يتم قول ذلك إلا بعد أن انتقلت بالفعل إلى: ما تحمله ، إذن ، كان أسبوعين من حث سوزان للعثور على مكان خاص بها. في النهاية ، خرجت من المنزل واستمتعت بالعيش وحدها ، لكنها كانت تجربة مؤلمة لها لأنها كانت سعيدة للغاية لاتخاذ مثل هذه الخطوة "الكبار" في العلاقة.
بالإضافة إلى ذلك ، اعلم أن تحريك العلاقة إلى الأمام لن يحل بالضرورة أي مشاكل قائمة. بينما كانت تعرف أن صديقها السابق كان لديه مشاكل في الالتزام ، فإن لورين ر. انتقلت إلى أوروبا من الولايات المتحدة على أمل أن تظهر الإيماءة الكبرى أنها مستعدة للانتقال إلى الخطوة التالية. ومع ذلك ، بمجرد وصولها إلى هناك ، أدركت سريعًا أنه لا يوجد ما يمكنها فعله لمساعدته في التغلب على مشكلاته.
وتقول: "إن التنقل معًا ليس علاجًا للمشاكل الموجودة من قبل". في الواقع ، في كثير من الأحيان ، يؤدي ذلك إلى تفاقم تلك القضايا. إنها بالتأكيد طريقة لتعلم ذلك ، ولكن في بعض الأحيان يضيع الكثير من الوقت والمال في هذه العملية. "
ساسافراس إل. يعرف أيضا كل شيء عن هذا مباشرة. انتقلت زي مع الشركاء في وقت مبكر نسبيًا في العلاقة ليس مرة واحدة ، ولكن ثلاث مرات: أولاً ، بعد التعارف مع شريك في عطلة نهاية الأسبوع ؛ ثانياً ، بعد تاريخ واحد ؛ وثالثا ، بعد 10 أشهر من المواعدة (التي كانت وقتًا طويلاً لتوظيفها ، لكن زي تعرف أن البعض سيعتبروها قصيرة الوقت!) تم حساب الأولين على أنهما منزلقان ، بينما كان الثالث متعمدًا - ولهذا ربما لا يزال الزوجان سويا!
"لقد أدركنا أهمية اتخاذ هذا القرار بعناية" ، يقول زي. "قررنا استئجار منزل معًا بدلاً من اختيار إحدى شققنا ، وبحثنا عن عقار به غرفتي نوم. على الرغم من أننا ننام دائمًا تقريبًا في نفس السرير (قمنا بالتناوب بين الغرف) ، كنا نعلم أننا نحتاج إلى مساحة خاصة بنا. لقد وجدت ذلك لأننا أنشأنا تواصلًا مفتوحًا وصادقًا حول أهدافنا وخططنا وتوقعاتنا ، أصبح الانتقال سهلاً للغاية ، وقد أدى إلى وجود علاقة رائعة وطويلة الأجل من 15 سنوات."
قد يبدو هذا غير بديهي ، نظرًا لأن كل العلاقات التي نسمعها تدور حول الحلول الوسط! ومع ذلك ، يقول الدكتور سليمان إن التركيز على الاتفاقيات يمكن أن يساعد كلا الشخصين على الشعور بالفوز مقابل الشعور بالوقوع في قوة ديناميكية.
في كثير من الأحيان ، يمكن أن تظهر في الحفاظ على الحكم الذاتي في العلاقة. على سبيل المثال ، داني أ. انتقل مع شريكه وعائلة شريكه لمدة شهر إلى علاقتهما (وبقيت لمدة ثماني سنوات!). بعد عشر سنوات ، ما زال الزوجان سويًا. "الكثير من الوقت يؤدي إلى الاختناق" ، كما يقول. "ليس عليك دائمًا فعل الأشياء معًا. لا بأس أن تظل مشاركًا فيما يجعلك سعيدًا دون شريك حياتك. "
آنا م. انتقلت إلى أوروبا لتكون مع زوجها الحالي في وقت مبكر من علاقتهما ، وبعد ستة أشهر ، قررت التحرك معًا. وتقول: "العيش سويًا يوضح لك مدى توافقك ومقدار التوافق الذي ترغب في إظهاره." "يمكن أن يحدث الكثير من المرح والخير ، ولكن فقط إذا كنتما على استعداد".
وفقًا للدكتور سليمان ، فإن أحد أكبر مخاطر التعايش هو أنه يجعل التفكك أكثر صعوبة.
يقول سليمان: "للالتزام عنصران: أنا هنا لأنه شعور جيد وأنا هنا لأنه من الصعب المغادرة". "التعايش المؤكد يضاعف الأخير ، لذلك يجب أن يعمل الأزواج بشكل استباقي على الأول".
قد يبدو العمل على الأولى بمثابة "خطة خروج" قبل الانتقال معًا ، والقضاء على أي أزمات مالية أو لوجستية إذا احتاج طرف واحد. قامت "BethAnne F." بالتحرك إلى زوجها الآن بعد أربعة أشهر فقط من لقائها ، في البداية كان التفكير في العيش معًا هو ترتيب مؤقت بينما كانت تبحث عن بلدها مكان. ومع ذلك ، أضافت بعض الضمانات لنفسها في حال لم تنجح ، بما في ذلك عدم توقيع عقد إيجار.
"اعتقدت أنني لم أكن بحاجة إلى واحدة ، والتفكير في الأمر كشيء مؤقت يعني أنه لم يكن هناك الكثير من الضغط لإنجاحه - حتى لو لم يكن يعمل بالفعل."
أيضًا ، لا تنتظر حدوث أزمة لطلب المساعدة: "يمكن أن تتحول ضغوط التحرك معًا إلى أعمق العلاقة الحميمة ولكن في كثير من الأحيان الأزواج يحتاجون إلى مساعدة من المعالج من أجل فهم ما يجري تحريكه! يقول الدكتور سليمان: "لست بحاجة إلى انتظار حدوث أزمة لطلب المساعدة من أحد المحترفين المدربين. إنه لأمر رائع أن نبني بصيرة وأنماط صحية من البداية.
على الرغم من أن خطة الخروج (أو علاج الأزواج) قد لا تكون مجدية تمامًا للجميع (يتعايش الأشخاص لأنها الطريقة الوحيدة لجني الإيجار) ، فمن المهم أن نفهم مخاطر عدم وجود واحدة:
تقول إليزابيث س. إن الانتقال مع شريك لأسباب مالية تركها في نهاية المطاف في وضع ينطوي على عنف منزلي شديد.
"بمجرد أن يعتمد وضعك المعيشي ، وفواتيرك ، وأموالك إلى حد ما على شريك حياتك الرومانسي ، يصبح الأمر كذلك ستجعل الأمر أكثر صعوبة في استخلاص نفسك من علاقتك إذا كنت بحاجة إلى ذلك ، كما تقول. "لا يمكنني أن أشرح مدى الألم في أن تكون في مثل هذا الموقف وأن أدرك كم أنت غير قادر على مغادرة منزلك أو الاحتفاظ به ، حتى لو كان ذلك مالياً فقط. اتخاذ القرارات بحذر ".
إذا احتجت أنت أو أي شخص تعرفه إلى المساعدة ، فيرجى الاتصال بالخط الساخن للعنف الوطني على الرقم 1-800-799-7233 أو زيارة الموقع thehotline.com ، حيث يوجد خط دردشة يعمل على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع.
قبل أن تحزم تجهيزاتك النحاسية ، ولهجات التيرازو ، والرباط الخشن ، يستغرق بعض الوقت للتسلل معاينة لما يقوله خبراء العقارات هي أفضل الاتجاهات الرئيسية التي سنراجعها في قوائمنا 2020.
سارة ماجنوسون
18 ديسمبر 2019
